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はるちゃんに会ったら自傷行為の意味わかった。

Post in in 店長たかぎえりとは。, 注目人

 

連日続いています

 

 

自分写真と向き合って

 

 

自分の嘘が見えたその後

 

 

「生」子宮委員長はるちゃんとの時間

 

のお話しの続きです。

 

 

生はるちゃんを目の当たりにして

 

深すぎるほどの闇も

 

楽しい・嬉しい・ラッキー・ハッピーと

 

同等だったのだと体感し、

 

そしてどれだけ自分が自分に

嘘をついて

ごまかして来たのかを

知る事ができて

 

 

何十年も苦しめて悩ませていた

私の何かが

確実に変わったというか、

溶けだしたのか。

 

はるちゃんという

「女」って

生き物をここぞとまでに

生きてくれている先人が

いてくれるし

なんだか

やっと、

安心して。

 

 

そしたらもぅ、

平和になるどころか、

 

待ってました!かのように

 

自分の中から

 

益々、汚物がでてくるのーーー!!!

(えっ!でしょ(笑))

 

 

あの人、キモイ。

 

なに、あれ。

 

ばっかじゃない?

 

嘘つき!

 

と、人に対する苛立ちや批判

 

 

寂しい

みにくい

嫉妬

妬み

等の苦しいやつや

 

 

ちょっとぉ!

あたしが一番なの!!

 

どこみてんのよ!

クソやろーー

とか

 

怒りとかさ、

 

もう、もう、

 

環境やら出来事

特に何も起こってもいやしないのに

 

ガンガン!わっせわっせと

出てくる出てくる。

プラス思考になろうとすればするほど

ばかじゃん。ってなって

 

最後には

 

自分サイテーー!!!

なんなの!!!

やだーーー

わーーーー

ぎゃぁーーーー

 

って、すんごいなって

 

 

自分の事

責めまくって

 

自分以外の人や

景色や

過去も環境も

なんもかんも

ぜーーーーんぶ

嫌になって

 

それを、落ち着かせようと

思考が働く自分も

嫌で、腹立って

 

 

誰かに相談とか

馬鹿馬鹿しくてしてられっか!

 

みんな好き勝手言いやがってーーーー

 

って。人のせいにして

 

そしたら、

 

涙ゴォーゴォーでてきて

 

ほんっと、嫌になって

 

涙拭いてたハンドタオルを

雑巾みたいに硬く絞って

自分の首に巻いて

 

ぎゃぁーーーーーって

絞めてやった。

 

そしたら、

 

息できなくて苦しくて

それでも力緩めたくなくて

 

けど苦しいから

腕の力、(当たり前よねw)

抜けてきて、

 

したら

一瞬にして娘二人の顔がでてきて

 

あぁぁぁ

 

タオル、、緩めましたさ。。。。

 

で、

 

心臓の鼓動が

身体全身に波打って

(持久走大会以来の心臓音)

 

呼吸は荒いけど

なんかさ、

 

あれ??

生きてるし。。

 

って、なって。

 

で、

 

少ーーしだけ冷静になって

 

「やばくね?」と

嫌っていた思考が動いて

(思考は自分を守ってくれてるんだと知る)

 

頑張って、心友にラインして

自分の行動を知ってもらって

 

そんなんやってたら

力尽きたのだろうね。

 

 

気づいたら朝。

 

 

心地よい5月の朝陽が部屋中に降り注いでて

 

あぁ~

気持いぃお天気~

 

って目が覚めて

 

そこでまた

 

「?????」

 

生きてるし。。。

 

「やばくね?」

 

「自傷行為したよね??」

 

「精神病かっ???」

 

「またやらないように

チャックに連絡しとこ」

 

と連絡して。

 

頑張ってラインしてる途中で

またもや力尽きたらしく

爆睡。

 

さすがに2日間動けませんでした。

 

ずっと寝床。

 

 

で、思考も身体も力出し切ったら

見えたんです。

 

 

「やっと、自分の苦しみ包み隠さず

自分で見てあげられたね♡」

 

 

って。

 

 

ずっと小さい頃から蓋してた感情やら

なんやら、

 

あれ、あって良かったんだよね。

 

あれも、愛だったのにね。

 

自分で自分の首絞めたことが

自傷行為だとするのなら

 

あたし、

 

自分の闇みたいなのに

蓋をし始めた時から

 

ずぅーーーーーーっと、

毎日、自傷行為してたね。

 

と知った。

 

 

自分の首絞めたのは肉体に対して起こしたこと。

(本気で自殺しようとしたらもっと

違う方法するよね)

 

でも、ずっと、

 

自分の存在や感情を無視し続け

 

自分の本音を隠し続け

 

「無視」という、自傷を

 

やり続けていたんだと知った。

 

こころ、感情って見えないから

 

痛くないみたいだけど

 

首絞めた後みたいに

 

首の痛みも腕の痛みもないから

わからないのだけど

 

見えないからこそ、

 

やり続けて

 

知らんぷりして

 

自傷してた。

 

 

躁うつ病とかなんとか疾患とか

精神病なんちゃらとか

みんな、好きな事乱用するけど

 

病院いったら先生は病名つけてくれるの

だろうけど、そしてそれを信じて

薬のんで、益々自分自傷する人

私のお客様でもお友達でも知り合いでも

いるんですよ。けど見てて

それ、違うって思ってた。

 

自分から溢れる感情や感覚に

嘘をし続け、

無視し続け、

 

誰かの都合で創り上げられて

教え込まれた勝手な

常識にそぐわないと自分はダメだと

違う人になろうとしまくって。

 

あれれれれれれれ・・・・・

 

それぞ、自傷行為だと

 

私は思いました。

 

 

そして、自分の手で自分の首を絞めてみて

 

自分の溢れ出る嫌な感情をも

自分の愛する一部なんだと

 

魂なのか、身体なのか、子宮なのか、

あたし、わからないけど

 

ずっと、得体のしれない苦しみが

 

溶けて

解けて

 

楽になりました。

 

性格悪いんですよ。自分(^◇^)

なんもできないんっすよ。自分(^◇^)

 

そんな自分がおもろになれました。

 

 

何言いたいのかわからなくなった。

 

 

もう、2週間前の出来事で、

その日から現在、

 

今までのような感覚が

いない?のか?

浄化されたのか、

上手い言葉みつからないけど

 

やけに、落ち着きましたので

思い出せないの。

 

あの、毎日自分を責めまくってた

心の自傷行為がどんなんだったか

もう、忘れちった。

 

 

なにを伝えたいかと言いますと。

 

 

自分の魂から溢れてくる

欲望。

 

失敗・妬み・マイナス・苦しみ

とかとかあるじゃん。

 

上手くいかない事。

 

それも、

 

ずっと憧れて欲しかった

 

幸せと愛の一部だったのでした。

 

 

どんな感情や思考が働いてもさ、

いいのよね。

 

言霊ってあると思う。

 

けど、自分の本音に嘘ついて蓋して

プラスの言葉を言い続けても

プラスにはならないって、

その真逆が起こってた。

 

 

誰かが楽しそうに

願い叶えていて

嫉妬したくなったら

してあげてね。

 

願いを叶えたり

輝いたりすることだけが

しあわせでうまくいってる事ではない。

 

どっちもある。

 

あたし、やっと、ここまで

安心して堕ちれた。

 

 

幸せだから堕ちれたのだわよ。

 

 

だからこそ、

 

女性一人一人の歓びを

 

共有したいな。

 

それを仕事にも繋げていけるんだって

思い出せました。

 

 

はるちゃん。ありがと。

はるちゃんえっちゃん

 

女の

自分の欲望を

どんどん

楽しんでいこ。

 

 

 

 

 

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